Výpis z kroniky
2018-2025 G
Filip Sova a spol.
V ruce držíte výpis z naší kroniky. Udělejte si cestu o 8 let zpátky a zasmějte se s námi.
Vaši kronikáři
Filip, Honza, Šnek
1. G
Svatoslav Procházka
„Deset minut denně dělá divy!“
Svatoslav Procházka
„Dobré ráno!“ (je 12:50)
Světlana Krulíková
„Pepi“ (první profesor/ka, který/á Josefínu takto pojmenovala)
Věra Benešová
„Hele, nemávej mi tam, já tě vidím. Tady v tom zrcadle (počítači) se to všechno odráží. Já všechno vidím.“
Věra Benešová
„Zítra bude velké zkoušení.“
Jan Lorenc
„Tak jdeme sportovci.“
Věra Benešová
„Štefanica“ (chtěla říct Štefanča)
Svatoslav Procházka
„Na můj vkus je tady moc hlučně.“
Petr Plachý
„Na Péťu hleď“
Věra Benešová
„Šnečku, šnečku vystrč růžky...“
Světlana Krulíková
„No vy jste moje holčičky.“
Jan Bárta
„Ale já vás nechtěl. Já chtěl septimy a oktávy.“
Jitka Puchmajerová
„Tobias vyrušuje, ale může za to Vašek.“
Jan Bárta
„Vy nemáte věci, no já na vás stejně nemám náladu.“
Jan Bárta
„Co je Rosecká deska? Šutr pomalovaný hyeroglifama.“
Věra Benešová
„Vy tady hrajete na těch mobilech, co je teď za hru populární? Abych to mohla doporučit svému dvouletému vnukovi.“
Svatoslav Procházka
„Takže vážení, takhle tedy ne!“
Jan Bárta
Martina: „Pane profesore, já se strašně omlouvám, ale nemám dějepis.“ Pan profesor Bárta: „No tak, když se tak strašně omlouváte tak to nevadí.“
Jan Lorenc
„Nemůžete mluvit sprostě, kur**.“
Svatoslav Procházka
„Někomu se tam valí mobil, každý pátek ti to připomínám!“ (mluví na Josefínu)
Světlana Krulíková
„No vy jste moje oblíbená třída, já vás mám ráda.“
Svatoslav Procházka
„Nehlaste se, nejprve zapíši.“
Věra Benešová
„Biologii zapomeneš, ale mobil ne!“
Jitka Puchmajerová
Ondra Fikr: „Paní profesorko, dáte mi tu jedničku za aktivitu?“ Paní profesorka Puchmajerova: „Tobě? Nikdy.“
2018
6.11.
Kluci z naší třídy vyhráli 2. místo ve florbalovém utkání.
19.12.
Vánoční akademie
20.12.
Část kluků a holek vyhrála 1. místo v přehazované proti 1.F. Dnes jsme si také rozdali vánoční dárky.
2019
9.2.
Imatrikulační ples
3.4.
Focení
17.4.
Exkurze do budovy CETIN
5.6.
Zahradní slavnost 45. výročí Gymnázia Litoměřická
21.6.
Naše první odevzdávání učebnic
24.6.
Návštěva našeho adoptovaného klokánka v zoo
25.6.
Piknik ve Stromovce
26.6.
Naše první vyklízení skříněk
27.6.
Další zápas v přehazované proti 1.F, tentokrát 1.F vyhrála. Měli štěstí.
28.6.
Naše první vysvědčení
2. G
Hana Vrbecká Procházková
„Holky, no že to s těma klukama vydržíte!“
Ivana Zámečníková
„Proč se držíte?“
Věra Klínská
„Filipe, ten film se jmenuje Drž hubu!“ (jediné, co ale bylo slyšet - „Filipe, drž hubu“)
Svatoslav Procházka
„Řekněte Tobiasovi, ať za mnou, až dotelefonuje, přijde do mého kabinetu!“ Ondra Fikr: „Tobiasi! Příroda volá!“
Hana Vrbecká Procházková
„To je dobře, že jde Honzovi aspoň něco, když ne biologie.“
Jan Lorenc
„Johnnymu jde florbal!“ (o 5 vteřin později zasekává Johnny florbalový míček na stropě tělocvičny)
Hana Vrbecká Procházková
„Vola nech doma a o biologii budeš klikovat!“
Ivana Zámečníková
„2+2=4, ne 5“
Hana Šafaříková
Egor: „Paní profesorko, já jsem si zapomněl sešit.“ Paní profesorko Šafaříková: „Ty nějaký máš?“
Věra Klínská
„Ondro, můžeš mít doma naháče (nahaté morče).“
2019
25.10
Projektové dny
2020
29.2. - 8.3.
Lyžařský kurz
11.3.
Uzavření školy kvůli pandemii koronaviru (COVID 19)
10.6.
Vyklízení skříněk
22.6.
Výlet do Stromovky
26.6.
Vysvědčení (vyzvednutí ve škole)
3. G
Lenka Říhová
„A co kdybych měl samé jedničky a jednu pětku z hudebky?“ „Tak bych se zasloužila o to, aby tě vyhodili.„ (paní profesorka Říhová na Tobiase)
Jan Bárta
„Sklapni Egore, nikdo se tě na nic neptal!“
Jitka Puchmajerová
Bety a Josefína: „Dobrý den paní profesorko, omlouváme se, že jdeme pozdě, byla zácpa.“ Paní profesorka Puchmajerová: „Já vám dám zácpu, až z toho bude průjem“
Jitka Krajčová
„Tvůj sešit je jak divoká džungle“ - paní profesorka Krajčová na Egorův sešit
Ilona Skolilová
„On jak je ten Karel menšího vzrůstu, snadno se přehlédne“
Zuzana Klopacz
„To je sice hezké, ale nikoho to nezajímá...“ paní profesorka Klopacz na Tobiase po dalším fun-factu. (jeden z prvních učitelů, kteří byli na Tobiase s touto věcí upřímní).
Hana Vrbecká Procházková
„Nevyrušuji tě náhodou Tobiáši?“ Ani moc ne.„ - Tobiáš, R.I.P. Ferda mravenec (mravenčí mazlíček Tobiáše), rozdrcen při biologii paní profesorkou Vrbeckou.
Ilona Skolilová
„A co jsi z tohoto textu odvodil?“ Ondřej Fikr: „Že život je sviňa.“
Věra Klínská
Ondra (na hodině): „S prominutím Tobias je č*r*k a neumí prohrávat!“
Věra Klínská
„Tobiasi ty jsi ukecanější než ženský.“
Zuzana Klopacz
A co kdybych si chtěl trojku opravit?„- Egor, “Trojku nikdo nedostal ANI TY!„- paní profesorka Klopacz
Jitka Puchmajerová
„Já tě ztuhnu, to bude fofr!“
Ilona Skolilová
Paní učitelko, Egor je lopata!„- komentář Ondřeje Fikra
Ilona Skolilová
Tobiáš: „Já vím, že to bude znít bizarně, ale sešit jsem měl ve skříňce na klíč a ten klič se uvnitř zlomil.“ (Tobiášova výmluva proč nemá sešit)
Jitka Puchmajerová
„Půjdeme na oběd jako lidi a ne jako 3. G“
Hana Vrbecká Procházková
„Hele Matěji nemusíš se u toho T-ballu tak snažit. Nech holky uběhnout aspoň jedno kolo.“ - paní profesorka Vrbecká po té, co Matěj zhatil 3. pokus na obsazení mety.
Hana Šafaříková
Říká Jáchymovi opakovaně „Jonáš“
Jitka Puchmajerová
„Dojde i na druhou metu?“ zareagoval Kryštof Klíma na vzdělávací pořad Rande s fyzikou, načež paní profesorka Puchmajerová pořad vypla.
Hana Šafaříková
„Takže milánkové, takhle by to tedy nešlo.“ paní profesorka Šafaříková po té, co viděla Egorův sešit.
Zuzana Klopacz
Říká Tobiasovi „Matyas“
Hana Vrbecká Procházková
„Tak tohle je jednoduché, tohle věděl i Tobiáš.“
2020
1.9.-16.10.
Učíme se zase ve škole
19.10.-4.12.
Zpět online výuka
2021
29.3.-31.3.
První fáze projektových dnů (online)
12.4.-16.4.
Druhá fáze projektových dnů
10.5.
Prezenční výuka a první testování na COVID 19
11.5.
Učení češtiny a rozdání pololetních vysvědčení venku před školou
1.6.
Koukali jsme o zeměpise na Mumínky.
2.6.
Ondřej Fikr řval samohlásky o fyzice abychom viděli sinusoidu.
3.6.
Zjistili jsme, že příští rok budeme mít místo paní profesorky Puchmajerové, paní profesorku Fryčovou.
8.6.
O hodinách smíme konečně sundávat roušky a respirátory. Měli jsme první hodiny meteorologie (Fyzika + Zeměpis).
21.6
Kvůli extrémním vedrům byla odpolední výuka zrušena. O českém jazyce jsme koukali na Dobytí severního pólu.
22.6.
Dokoukali jsme Dobytí severního pólu.
23.6.
Poslední testování v tomto roce, vyklízení skříněk a odevzdávání učebnic. U jednoho stolu (4 místa max.) nás sedělo 10.
24.6.
Výlet do zoo, kde jsme navštívili naši lamu.
25.6.
Vysvědčení a poslední hodina s Tobiášem, který odešel na jinou školu. Ať se ti Tobiáši daří!
4. G
Zuzana Klopacz
„Na školení nám říkali, že když se cítíme špatně, máme jít na čerstvý vzduch a zhluboka dýchat. A mně je špatně.“ řekla paní profesorka Klopacz a odešla ze třídy na 5 vteřin po dalším bombardování Johnnyho moudry.
Jitka Krajčová
„Jestli mě budeš zlobit, poznáš co je to šikana ode mne!“ paní profesorka Krajčová na Egora
Jiří Weiser
„Pane profesore, máte rodinu?“ Johnny na pana profesora Jiřího Weisera, který byl od Johnnyho pozván na štědrovečerní večeři.
Jana Sůrová
Karel, jakoby mlátíc Kryštofa. Kryštof na to „Nech toho, to bolí!“ Ondra se najednou ozývá „Tebe něco bolí, to si p*č*.“, „Jak to ten vzdělanec, elita národa mluví?“ žasne paní profesorka Sůrová. Ondra totiž nečekal a neviděl, že je paní profesorka ve třídě.
Iveta Rozumová
„No, z toho vyplývá, že tato věta SuS [výslovnost: sus]!“
Zuzana Klopacz
„Ptal se tě někdo na něco?“ paní profesorka Klopacz na Tobiase.
Jitka Krajčová
Krajčová: „Proč máš čtverečkovaný sešit?“ Ondřej Hausdorf: „Je to takový líp organizovaný.“ Krajčová: „Ty si hlavně líp zorganizuj život.“
Jitka Krajčová
Paní profesorka Krajčová řekla Viki: „Adreano,“ (tak se jmenuje sestra Viki).
Štěpánka Fryčová
„Jestli nebudete do konce hodiny potichu, bude Ondra Fikr zkoušený!“ celá třída (až na Ondru) to ocenila a dělala ještě větší rozruch než předtím.
Jitka Krajčová
„Pořádek na stole, pořádek v hlavě. To se říká. I když jsem si to teď vymyslela… Stejně se to myslím říká.“ povídá paní profesorka Krajčová s nejistotou.
Lada Coubalová
„Když si někdo udělá plastickou operaci, vypadá jako balzamovaná mumie!“
Jan Bárta
„Takže si představte, že je vám 15 jako teď.“ povídá nám pan profesor Bárta. „Mně je ještě 14.“ říká se smutkem Honza. „No jo Honzo, život je pes.“ odpovídá mu vesele pan profesor Bárta.
Jana Sůrová
„Tos klepal ty?“ Po té co Ondřej nevhodně zaklepal
Zuzana Klopacz
O minulé hodině zeměpisu jsme dostali úkol, který si málokdo pamatoval. Tobias říká Kryštofovi: „Neboj, ona ten úkol kontrolovat nebude.“ paní profesorka Klopacz: „No ona to teda kontrolovat bude!“ z toho vyplývá, že Tobias mluví víc nahlas než je zdrávo.
Jitka Krajčová
„Kdo z vás neví, kde jsou Pardubice?“. Nikdo nezvedl ruku. „Pardubice jsou přeci na Moravě.“ vysvětluje paní profesorka Krajčová.
Jitka Krajčová
„No já s vámi beru složitější rovnice, abych si vás mohla zmáčknout.“ vysvětlila paní profesorka Krajčová.
Zuzana Klopacz
Paní profesorka Klopacz se zeptala, co je megapolis. Johnny odpověděl: „To je to s těma zvířátkama.“
Martin Weiser
[hajčký] = highkey
Ilona Skolilová
„Má Váš syn velká stáda?“ zeptal se Johnny poté, co paní profesorka Skolilová zmínila mluvu svého syna.
Martina Marešová
„Honzo, teď jsi týden chyběl a jak jsme se tu měli pěkně!“
Jiří Weiser
„Nechte ho chudáka, stačí, že propadá z biologie.“ říká pan profesor Weiser bránící Honzu před dalším výsměchem ostatními spolužáky.
Ilona Skolilová
„Něco, co se tváří, že je na konci, může být i na začátku.“
Zuzana Klopacz
Tobias: „No, to já úplně nevím.“ Klopacz: „To není možné!“
Jitka Krajčová
„Honzo máš nějaké mentální problémy?“ paní profesorka Krajčová na Johnnyho. (mlátil do kalkulačky ze zmatení)
Ilona Skolilová
„Možná jsem malá, ale jsem všude!“
Jaroslav Knypl
Pan profesor Knypl na Nika poté co vyhodil Egora z tělocvičny za nevhodné chování: „Dojdi pro toho debila!“
Štěpánka Fryčová
Paní profesorka Fryčová po přiblížení mikroskopem na své vlasy. „To jsou vši?“ – ptá se Tobias. Následně na něj paní profesorka podívala vražedným pohledem.
Zuzana Klopacz
Paní profesorka Klopacz ukázala na Anežku a řekla: „Tebe neznám!“, potom jí došlo, že Anežka někoho nahradila, a když zjistila, že nahradila Tobiáše, řekla: „Super!“
Martin Weiser
[bruch] = bruh
Martin Weiser
[intýdžr] = integer
Ilona Skolilová
„Kolik je slovesných tříd?“ ptá se paní profesorka Skolilová Egora. „Pět,“ odpovídá jistě Egor. „Správně!“ na to paní profesorka Skolilová. „Jo, jsem dobrej.“ raduje se Egor. „Tolik si zas nefandi...“ odvětila paní profesorka Skolilová zklamaně.
Jan Bárta
„Smrdíte, víte to?“
Štěpánka Fryčová
„Co si představíte pod slovním spojením Jaderná reakce?“ ptá se paní profesorka Fryčová. „Studená válka!“ hbitě odpovídá Honza. „Já nejsem úplně dobrá v dějepise ale určitě jo,“ na to paní profesorka Fryčová. „Zlatá bula sicilská!“ znovu se ozývá Honza. „Tak zas tak málo ho neumím…“ říká s úsměvem paní profesorka Fryčová.
Lenka Říhová
Posloucháme o hudební výchově písničku, kterou složila některá žákyně naší školy. Dala si s tím velkou práci. Po poslechu asi prvních tří minut řekla paní profesorka Říhová: „Je to sice hezké, ale já to posunu…“ Písnička trvala 6 minut.
Jan Bárta
„Havel není žádná lopata...“
Štěpánka Fryčová
Johnny: „Jdeme do dinosauria.“ Fryčová: „No tam bych se taky ráda podívala.“ Johnny: „Můžete jít jako doprovod.“ Fryčová: „S kým jdete?“ Johnny: „S panem profesorem Weiserem.“ Fryčová: „Tak to NE!“
Jaroslav Knypl
„Jdeme ven, šmejdi!“ křičí pan profesor Knypl. Byla opravdu škoda, že v tu dobu pršelo.
Iveta Rozumová
„Odstup Satane od tabule!“ říká zvýšeným hlasem paní profesorka Rozumová Filipovi, který se dopustil na tabuli mnoha matematických zločinů.
Iveta Rozumová
O on-line výuce v klidu všichni počítají příklady z matematiky, když tu najednou Karel vykřikl: „To si děláš srandu kámo!“ na to paní profesorka Rozumová odpovídá „Co to bylo?“ Karel byl totiž v tu chvíli na Discordu se spolužáky a zapnul si mikrofon ve špatné aplikaci (v Teamsech).
Martin Weiser
[vižual] = visual
Jiří Weiser
„Kdybychom jeli na exkurzi v pondělí, tak by mě asi ukřižovali, mám totiž až do čtvrt na pět.“ povídá pan profesor Weiser.
Zuzana Klopacz
Klopacz: „Chceš poznámku?“ Ondra Fikr: „Ne, ne.“ Klopacz: „Já mám dneska poznámkový den.“ Egor: „No ty vole!“
Iveta Rozumová
„Jáchyme dojdi pro fixy k paní hospodářce,“ řekla paní profesorka Rozumová. „A proč on?!“ povídá Tobias. „Musí!“ odpovídá paní profesorka Rozumová na Tobiase, který je téměř vždy tím, kdo pro fixy chodí.
Jitka Krajčová
„No… já jsem nepočítal s tím, že si ten test napíšu dneska.“ Karel, který se právě vrátil po COV-19 do školy. „Škoda, že ti to nikdo nevěří.“ odpověděla paní profesorka Krajčová
Zuzana Klopacz
Klopacz: „Tak já se zeptám maminky.“ Tobias: „To ne, maminky ne, ta je blázen!“
Zuzana Klopacz
Klopacz: „Co pak? Povídej.“ Tobias: „Ne ne, to je nemístné.“ Klopacz: „Jako většina tvých komentářů.“
Štěpánka Fryčová
„Já si o tebe zlomím klidně i tu druhou, abys ztichl!“ říká paní profesorka Fryčová Ondřeji Fikrovi při jeho opakovaném vyrušování. Nutno podotknout, že už první ruku zlomenou měla.
Jan Bárta
Bárta: „No, jaký jste měli den? Co třeba ty, Ondro?“ Ondřej Fikr: „No pane profesore, nemám dobrý den. Dostal jsem 4 z matematiky.“ Bárta: „Dobře ti tak!“
Martin Weiser
[elze] = else
Jitka Krajčová
„My si tím přihřejeme polívčičku na velkém gymplu.“ paní profesorka Krajčová, která nás obohatila složitou ale (údajně) důležitou informací.
Martin Weiser
[idle] = idle
Jaroslav Knypl
„No on se Egor hlásí na jinou školu.“ oznamuje Honza panu profesoru Knyplovi. „Co je to za ústav?“ poptává se pan profesor Knypl.
Martina Marešová
„Ať nám odpoví třeba sousedka Josefíny.“ paní profesorka Marešová, která se snažila vyvolat Jáchyma.
Jitka Krajčová
„Vy se tady mezi sebou hádáte, kdo z vás je blbější.“ říká paní profesorka Krajčová na Kryštofa a Tobiase.
2021
1.9.
První den školy - první test na COV-19
2.9.
Obdržení učebnic a seznámení s Anežkou (nová žákyně naší třídy).
3.9.
První školní den, kdy jedeme podle rozvrhu
6.9.
První laboratorní práce a IVT na této škole pro naši třídu
9.9.
Bylo rozhodnuto, že budeme chodit do tanečních do Obecního domu. Budeme začínat v neděli od 20:00 (pokud nebudou delší lekce).
30.9.
Paní profesorka Klopacz povýšila Tobiase a Kryštofa na správce historického kontextu v hodinách zeměpisu této třídy. Tato funkce nebyla nikdy pořádně využita.
13.10.
Ondřej Fikr získal jedničku za 2 zabité vosy.
4.11.
Tobias si zahrál na uklízečku, protože nemotorně shodil květináč. Musel zametat za křiku půlky třídy, která se moc ráda zapojila do kárání Tobiase.
8.11.
Napsali jsme URL odkaz na tabuli před hodinou fyziky, který vedl k YouTubovému videu - Elektrický valčík (od Zdeňka Svěráka). Nakonec jsme se na video i podívali.
11.11.
Skupina “francouzštinářů” navštívila francouzský institut a viděla poučný film o Milanu Kunderovi. Málem se nikam nešlo, protože nejmenovanému žákovi třikrát za sebou vyšel pozitivní test na COV-19.
25.11.
Označili jsme si třídní fixy, abychom našli zloděje fix. Neúspěšně…
13.12.
Protože měl Johnny mokré ponožky půjčil mu pan profesor Procházka své.
16.12.
Poněvadž byla poslední hodina zeměpisu v roce, pustili jsme si s paní profesorkou Klopacz Krtečka.
17.12.
Dnes přišla většina třídy oblečená ve vánočním oblečení. Protože jsme byli skvěle vánočně naladění, část z nás se dokonce objevila v TVGymlit(u) - Ela, Viki, Jáchym, Kryštof a Filip.
2022
5.1.
Byl zastaven @Gymlitbulvarek - neoficiální Instagram účet, ve kterém se šířili homofobní informace týkající se žáků i zaměstnanců školy. Žáci byli o všem informováni a všichni, kterých se to týkají, očekávají následky.
13.1.
Naše třída navštívila Rudolfinum. Vice v komentáři od Karla.
„Ve dne 13. ledna se naše třída vydala na obohacující kulturní zážitek v podobě koncertu v Rudolfinu. Poslechli jsme si dvě zhudebněné básně a to “Polednice” a “Vodník” od skladatele Antonína Dvořáka.” - Karel
21.1.-26.1.
Izolace celé třídy kvůli pozitivním výsledkům některých žáků naší třídy.
1.2.
Přednáška o LGBT… většina třídy spokojenější než u minulých programů. Stále existuje prostor pro zlepšení, jak u lektora/lektorky, tak u nás (naší třídy).
2.2.
Skupina chlapců na IVT dostala nového učitele - pana profesora Martina Weisera, což je bratr našeho současného profesora na biologii.
10.2.
Paní profesorka Skolilová pokárala Ondřeje Fikra, kvůli jeho profilové fotografii na WhatsApp(u). Ondra měl totiž na profilu fotku jednoho profesora z učitelského sboru. Ondra si musel následně vyměnit tuto fotku za jinou.
11.2.
Dnes byl tým basketbalistů naší třídy poražen všemi možnými týmy. Velmi pravděpodobně jim chyběly Honzovy zákroky, protože Honza je stále neschopen chodit do školy, kvůli úrazu.
15.2.
Ondřej Fikr dostal ”+” při dějepise za to, že napsal “Rudovous je TOP”.
21.2.
Po dvou měsících absence kvůli zlomenému obratli se konečně Honza vrátil do školy. Bylo mu narychlo zorganizované uvítací komando.
4.3.
Část třídy se zúčastnila turnaje ve volejbalu. Je to neuvěřitelné, ale vyhráli.
7.3.
Tobias omylem vyzradil správnou odpověď při testu z fyziky. Třída mu byla vděčná. Paní profesorka Fryčová už tolik ne.
29.3
Zjistili jsme, že pan profesor (Jirka) Weiser váží 86 kilo.
30.3.
Koukali jsme o zeměpise na Medvědy na cestách.
8.4.
Honza dostal 6 z biologie. Nebo to jsme si mysleli. Nakonec jsme zjistili, že měl 6 bodů. Nicméně by se nikdo nedivil, kdyby dal pan profesor Weiser někomu 6.
13.4.
Naše třída navštívila s paní profesorkou Fryčovou a panem profesorem Plachým Obecní dům. Viděli jsme všechny sály a nyní již víme, kde budeme příští rok s taneční školou tancovat.
1. – 20.4.
Přišla opět on-line výuka kvůli přijímacím zkouškám. Bylo zvláštní se vrátit zpět k tomuto stylu “učení”.
9.5.
Ela dostala od výměnného studenta tancujícího žabáka, který zpívá. Paní profesorka Fryčová řekla, když to uviděla: “Co si komu udělala, že jsi to dostala?“.
23. – 26. 5.
Přišly malé maturity. Nejhůře dopadla matematika. Všichni prošli.
30.5.
Ve třídě se rozjel nový módní styl. Mít Pokémon kartičku sebe sama.
14.6.
Dnes jsme měli hodinu dějepisu ozvláštněnou přítomností pana profesora Petra Plachého, který byl živý člověk, co zažil komunismus. O této hodině jsme zjistili, že pan profesor Plachý byl narozen v roce 1969 a pan profesor Bárta v roce 1982.
15.6.
Na hodině IVT bylo pouze 5 chlapců, protože zbytek byl na sportovní akci.
16.6.
O společné hodině češtiny jsme si navzájem (Aj1 & Aj2) ukázali naše narychlo vytvořené muzikály.
20.6.
Zjistili jsme, že pan profesor Bárta bydlí v ulici Heřmanova 24.
23.6.
Odevzdávání učebnic + znovu ukázání muzikálů paní profesorce Skolilové, která byla při prvním představení nemocná
24.6.
Navštívili jsme s paní profesorkou Skolilovou a panem profesorem Wesierem muzeum v Tuchoměřicích zaměřené na dinosaury. Kromě tohoto zde byla též výstava minerálů a hornin.
27.6.
Nejprve jsme byli na procházce, u které Bára Salajová vymyslela cestu. Šli jsme s paní profesorkou Skolilovou a paní profesorkou Klínskou, která se musela v průběhu procházky odpojit kvůli dentistické prohlídce. Cestou jsme se stavili na hřišti. Když jsme dorazili na místo, zahráli jsme si pár her LaserGame.
28.6.
Piknik na Střeleckém ostrově opět s paní profesorkou Skolilovou a paní profesorkou Klínskou. Předali jsme dárky odcházejícím spolužákům a dárkovou kartu Ikea pro naší paní profesorku třídní.
29.6.
Pro někoho sportovní den, pro ostatní uklízení třídy a hraní deskových her. Také došlo ke stěhování kabinetu naší paní profesorky třídní dolů k tělocvičnám.
30.6.
Vysvědčení 1. hodinu. Egor přišel pozdě jako obvykle se slovy: “Omlouvám se, dnes byla malá zácpička…”
5. G
Iveta Rozumová
„Brambora mínus brambora je nula, Honzo!“
Jan Lorenc
„Chlapce už znám, ale dívky poznám při zkoušení.“
Martina Marešová
„A vás neznám.“ Řekla paní profesorka. „Karla poznáš...“ Upozornila ji paní profesorka Skolilová.
Ilona Skolilová
„Ne že bych si potrpěla na syrové kuře.“
Martin Weiser
[pást] = paste
Svatoslav Procházka
„Váš spolužák Erban venku nahání divoké kachny, naštěstí mu uletěly“
Jan Lorenc
„Embolie, infarkt, no to jsou úžasné věci.“
Jan Bárta
„My jsme skončili u té sodomizace, že?“ (Kryštof se ptá třídy při své prezantaci)
Štěpánka Fryčová
„Tak chytří, aby jste si mohli povídat nejste!“
Martin Weiser
[aces pojnt] = Access point
Jan Lorenc
„Přečti nám, co jsem vyplodil za pitomost...“ povídá pan profesor Lorenc, který již zapomněl, co nám předtím řekl.
Martin Weiser
[solidify] = solidify
Martin Weiser
[pencil] = pencil
Svatoslav Procházka
„Svět se zbláznil a já proti tomu bojuju!“
Jan Lorenc
„Karel se choval jako dospělý již v sekundě.“
Lada Coubalová
Když z toho tabletu sundáš ten obal, tak tam vzadu bude takový ochroustaný jablíčko.
Iveta Rozumová
„Budu si muset večer udělat grog a opravovat vaše písemky postupně.“
Svatoslav Procházka
„Co je toto?“ (říká pan profesor Procházka) „Držátko.“ (Ela) „Ty jsi taky držátko!“
Martin Weiser
[de facto] = de facto
Svatoslav Procházka
„Zíváš, protože si unavený nebo protože tě unavuji já?“
Jan Lorenc
„Piš si Jeníčku!“ říká pan profesor Lorenc Honzovi, který byl už vyčerpaný psaním do sešitu.
Iveta Rozumová
„Brambora a brambora jsou dvě brambory a ne odmocnina z 12!“
Martin Weiser
[diference] = difference
Martin Weiser
[na uandrajfu] = na OneDrivu
Štěpánka Fryčová
„Ta lavice stála víc než ty!“
Jan Lorenc
„Já to řeknu úplně na plnou hubu, on si ze mě dělá prdel. Já to cejtim,“ říká pan profesor Lorenc třídě poté, co si vyslechl Václava při zkoušení
Svatoslav Procházka
„Pořád se tady napájíš a ještě u toho mlaskáš“ (na Tobiase)
Jan Lorenc
„Já zkouším různé podpisy, abych poznal sám sebe.“ řekl Karel, „A jak vidím, tak ses ještě nenašel.“ řekl pan profesor
Jan Lorenc
„Ondra nám z toho umřel,“ poznamenal pan profesor Lorenc, když uviděl, jak si Ondra dává šlofíka na lavici
Jan Lorenc
„Jenom Honza se zamyslel, sice málo, ale zamyslel“
Iveta Rozumová
„Já jdu domů!“ povídá paní profesorka Rozumová, po dalších matematických zločinech, které byly vyřčeny z úst Jáchymových.
Jan Lorenc
„Já nevím, jak to ten Ježíš vymýšlel, že bakterie se nebudou vrtět, ale točit. Nebo snad Lenin... on byl taky chytrý člověk.“
Iveta Rozumová
„A tady to mám napsané špatně. No mě zmátl Kryštof, takže je to jeho vina.“
Ilona Skolilová
„Mohli bychom nocovat ve škole, ALE BEZ ALKOHOLU. Říkejte tomu předsudky nebo drby, já tomu říkám fakta“
Jan Lorenc
„PKC to bylo Pražské kulturní centrum, to byla mašírna. Noční můra všech umělců. Tam jste museli jít na politický testy“
Jan Lorenc
„Přijdeš na zkoušení se sešitem, já tě vyzkouším. Ty poté odejdeš a pak se nachlastáš...“
Martin Weiser
[bulín] = boolean
Štěpánka Fryčová
„Vašku, nespi mi.“ „Já se snažím.“
Štěpánka Fryčová
„Máme vaše fotky z dětství.“ (Honza na paní profesorku Fryčovou)
Jan Bárta
„Já se omlouvám, já jsem docela confused, byl to Boleslav I. nebo Boleslav II.?“ Kristýna o dějepise
Jan Lorenc
„Mailuješ?“ Zeptal se pan profesor Josefíny, která měla sklopenou hlavu k lavici.
Svatoslav Procházka
„O víkendu se uč značky prvků, budeš mít jednodušší život.“
Martin Weiser
„Angličan přijel a zase neví co dělat.“
Jan Lorenc
„To abyste neřekli, že preferuji samičí pohlaví“
Svatoslav Procházka
Po přestávce jsme se vrátili do laboratoří chemie, kde se stále větralo po práci s ethanolem. Matěj pronesl: „No, hezky to tu vyvětral.“ Pak si. všiml, že pan profesor Procházka stojí přímo vedlo něho, a tak se rychle opravil: „Hezky se to tu vyvětralo..“ Načež pan profesor odpověděl: „No ono se to tu samo nevyvětralo.“
Iveta Rozumová
„Vylezte si na stůl...ježis kluci vy jste nemehla“
Jan Lorenc
„Václave, nezívej, ty se určitě zase přežral.“
Jan Lorenc
„Až na tebe přijde apendix v nestřeženém okamžiku, to budeš čumět“ řekl pan profesor Honzovi
Jan Lorenc
„Dokážeš si představit, že bys byla úplně celej táta? Ale ty vlastně nemůžeš bejt, protože seš ženská.“ (na Elu)
Jan Lorenc
„Protože žena je taky člověk“
Jan Lorenc
„Představte si, kdybychom naklonovali Putina. No to by bylo hrozné. Nebo Lorence? No to by bylo ještě horší...“
Jan Lorenc
„Tady byli bolševici, tam jsou bolševici a všecko špatně.“
Jan Bárta
„Takoví citliví lidé a já na ně s komoušema“
Svatoslav Procházka
„Vše, no jo vše, takže vše.“
Jan Bárta
„Anežko, mám pocit, že to možná anarchicky bojkotuješ,“ řekl Bárta Anežce, když zmínila, že Kolumbus plul do Austrálie
Jitka Puchmajerová
„Musím se vzpamatovat z toho, co se k nám hlásí.“
Svatoslav Procházka
„Nikdo nebude nikoho vyhazovat z okna!“
Jan Lorenc
„Jestli sis opravdu četl biologii pod tou lavicí, tak tu tužku sežeru, to uvidíš,“ oznamuje pan profesor Lorenc Václavovi
Štěpánka Fryčová
„Naty, měla by si své sestře vyčinit...“
2022
1.9.
První den ve škole
2.9.
Naše úplně první školní burza
4.9.
První taneční v Obecním domě
9.9.
Návštěva Planetária Praha ve Stromovce
8.11.
Návštěva Domu služeb pro nevidomé
8.12.
Přednáška na téma kouření
12. - 13.12.
První kolo studentských voleb. Pár žáku z naší třídy se stalo členy volební komise. Volby vyhrála v prvním kole Danuše Nerudová a v druhém kole jednoznačně Petr Pavel.
15.12.
Přednáška na téma kyberšikana
20.12.
Turnaj ve volejbale - hráli jsme pouze dva zápasy, oba jsme prohráli.
21.12.
Vánoční akademie
22.12.
Vánoční besídka
2023
28.1.
Imatrikulační ples
29.1.
Poslední lekce tanečních
31.1.
Vysvědčení za první pololetí
6. G
Jindřich Dvořák
„Tak vyjdu ven a kolik mi naměříte? 36 stupňů celsia. No a když mě svlíknete, tak tam budu stát nahatej pak třeba hodinu, jakou budu mít potom teplotu? No tak 30...“
Jindřich Dvořák
„Vánoce teďka na chvíli zrušíme.“
Jiří Weiser
„Holky vy se musíte vdát, vy máte ty příjmění velmi podobná. [celotřídní smích] Támhle Kryštof už se raduje.“
Jindřich Dvořák
„To je hrozný, jak se u té tabule vykrucuje, to je kruťák!“ říká Jindřich Tobiasovi, který měl znázornit něco na tabuli.
Petr Vinař
„Teď si pustíme pár videí o alkoholu, s tím už hádám asi máte zkušenosti…“ (Vinař)„O alkoholu? Co to je? O tom mluvili myslím rodiče.“ (Tobias)[Po dlouhém tichu]„Vážně? Čekal jsem ledasco, ale toto opravdu ne.“ (Vinař)
Martin Weiser
„Co tady jako ty děláš?“
Petr Vinař
„…A Kratom ve vyšších dávkách může způsobovat unavující účinky, ale pro zkušené kratommágy má stimulační účinky.“ (Tobias při prezentaci)„Kolik bereš?“ (Vinař)
Jindřich Dvořák
„Tady ten vztah mi přijde opravdu krásnej.“
Jindřich Dvořák
„Balbína Alžbětová“, „Komárová Viktorie“
Iveta Rozumová
„Ježišmarjá ty jsi snad dítě nebo co?“ (na Jáchyma)
Věra Klínská
„Paní profesorko, tady Vám něco vypadlo.“ - „No to vypadlo tobě“ paní profesorce vypadl papír z učebnice, kterou si půjčila
Jindřich Dvořák
„Dementi.... Zrovna v tom nejlepším.“
Ivana Zámečníková
„Já bych to četla jako oh, oh, oh.“ (na tabuli napsáno HO-HO-HO)
Jiří Weiser
„Echt, Honzo, to sis nějak nevypočítal, co?“ (Honza si myslel, že když neudělá laborky, tak mu vyjde trojka, ale špatně pochopil pana profesora, a tak mu vyšla čtyřka. Naštěstí, pro něj, se domluvil a jeho známka byla trojka.)
Lenka Říhová
„Teda vy jste ale hnus...“
Jiří Weiser
„Mája je prolezlá oktoplazmou, říkáte?“
Jiří Weiser
„Že bych poslal nějakého zdatného sportovce, aby mi sehnal podpis u paní zástupkyně?“ Zeptal se pan profesor, Ondřej mu odpověděl: „Pane profesore, vy jste zdatný sportovec.“ Pan profesor přitakal: „No, tak já si tam teda zajdu.“
Jiří Weiser
„Hele mamča“
Jitka Puchmajerová
„Já jim pogratuluju, že jsou tupci,“ řekla paní profesorka, když nepomohlo vynadat své třídě, protože se nedostavovala na piškvorky
Ivana Zámečníková
„No to jsem tedy šikulka.“
Jindřich Dvořák
„Nejdřív mi odpovíš, pak si můžeš kousnout do banánu.“
Iveta Rozumová
„Nemusím vás překřikovat?!“ (Rozumová) „Nemusíte...“ (Jáchym) „Tak drž pusu!“ (Rozumová)
Ivana Zámečníková
„Třído, haló...“ (znělo jako: „Jitko, kr*vo“)
Iveta Rozumová
Kryštof počítá příklad na tabuli a paní profesorka se na něj otočí a dopáleně na něj vykřikla: „Dej mi to!“
Věra Klínská
„Můžu si odskočit na záchod paní profesorko?“ (Tobias) „A co když ne?!“ (Klínská)
Jan Bárta
„My vytvoříme anketu na názor Poláků na LGBT.“ Navrhl Karel jako svoji projektovou práci. Pan profesor si oddechl: „Ty v*le, no...“
Iveta Rozumová
„Nebudu nic dávat do vyhledávače, protože se bojím robotů.“
Jindřich Dvořák
„Tady se učí na test a tady se učí na test, takže nevíme,“ řekl Kryštof. „Z čeho píšete test?“ Ptá se Dvořák. „Z fyziky,“ odpovídá Ela. Celá tato scénka se odehrála na hodině fyziky.
Věra Klínská
„Nemám náladu, je mi zima, jdu si pro svetr.“
Jiří Weiser
„Budeš Májo maturovat z biologie?“ (Weiser) „Ne, protože mě nezajímá“ (Mája) „To je škoda, protože bych to hrozně rád viděl.“ (Weiser) [Mája se u prezentování hrozně smála, což všechny rozesmálo, hlavně pana profesora]
Ilona Skolilová
„Jaká byla motivace Vocílky se stát manažerem Švandy?“ Zeptala se paní profesorka a Karel odvětil: „Je to buzerant!“ Na to paní profesorka: „Sice rýmu mám, ale tohle jsem slyšela dobře...“
Jiří Weiser
„Já jsem idiot, já jsem vám dal dvě stejná oddělení vedle sebe.“
Ilona Skolilová
„Kreténům to přibližovat nebude,“ komentuje Ondra Fikr, proč paní profesorka Skolilová nepřiblížila text na tabuli Tobiasovi, ale Káje ano.„Kroť svůj slovník,“ poznamenala paní profesorka.
Jindřich Dvořák
„Tady na tom deštníku můžete vidět kapičky vody,“ řekl pan profesor.„Ukažte koule,“ s nadšením ponoukl Honza.
Petr Plachý
„Ty jsi na mě zapomněla... A já jsem na tebe myslel celou cestu.“
Iveta Rozumová
„Za tohle bych ti strhla byt! ... Teda bod!“
Zuzana Klopacz
„Co to máš za pytel?“ „Tak to je dobrej pytel.“ (na Kryštofa)
Petr Vinař
„Takže největší dopad na játra má pivo“ (Vinař)„Oh shit!“ (Tobias)„Tobě to nemůže vadit, vždyť si před chvílí říkal, že si v životě alkohol neochutnal“ (Vinař)
Ilona Skolilová
„Tenhle člověk mě porazí ve Scrabble se slovem řiť!“ (Kryštof Klíma, který hrál Scrabble s Honzou)
Jitka Neradová
Při prezentaci o rozdílech komunismu a fašismu Jáchym představoval ideje komunismu, Šnek už řekl, že jeho voda je naše voda, ale Jáchym zabrouzdal dále do vod komunismu: „Vodu by si se mnou sdílel, ale sdílel by si se mnou postel?“
Ilona Skolilová
„Mně feminismus nevadí...“ (Ondřej o hodině ZSV)
Martin Weiser
Na Kryštofa: „No jasně, že ti ten program nezobrazí datum, když tady máš napsaný krátký text vole!“
Věra Klínská
„Zpíváte jako v hospodě po půlnoci.“
Martin Weiser
„... NATovat na router ...“
Věra Klínská
„A od 20 bodů to byla 4, ale tu zatím nikdo nedostal,“ řekla paní profesorka s pohledem na Kryštofa, který ještě test nepsal.
2023
4.9.
Začátek školního roku s překvapením: pan profesor Bárta je nově náš zástupce třídního učitele
15.9.
Návštěva kina: Kambodža
1.10 - 6.10.
Francie
5.10.
Návštěva Světového silničního kongresu
9.11. - 10.11.
Simulace Evropského parlamentu - Paulis, Myška, Štefanča
15.11.
Účast našeho týmu na soutěži Pišqworky
15.12.
Dostali jsme výsledky testů. Vašek si myslel, že to úplně pokazil, a tak v testu poprosil o 4. Nakonec dostal 3, ale protože zažádal o 4, dostal 4.
2024
13.1. - 20.1.
Lyžařský kurz
22.4.
Rok české hudby spojený se Swapem oblečení. Jáchym, Josefína, Ondra H., Tobias, Vašek, Bětka, Josefína s dalšími připravili video s hudbou Vltava od B. Smetany, které bylo prezentováno každé třídě, která tuto akci navštívila.
15.5.
Den proti rakovině. Naše škola se umístila jako druhá v České republice.
26.6.
Naše třída šla hrát paintball. Bohužel se nám nepovedlo přemluvit žádnou profesorku, aby hrála s námi.
27.6.
Naše třída se účastnila v celoškolním volejbalovém a fotbalovém turnaji. Ve volejbale jsme se umístili 6. a ve fotbale 7.
28.6.
Den vysvědčení
7. G
Iveta Rozumová
„Radši nekoukej k sousedovi, protože je to...Kryštof,“ řekla paní profesorka Honzovi
Jitka Neradová
„Já jsem člověk, co s mučením bytostně nesouhlasí, ale…“
Zuzana Klopacz
„Ty se nemáš přihlašovat ty střevo! To mají ostatní poznat.“
Ondřej Kopecký
„To tě může zabít, to je víc cool.“ prohlásil pan profesor před zapálením fosforu.
Iveta Rozumová
„Filipe... mně už došla slova, já už jenom tleskám.“
Jiří Weiser
„Nechtěl bych být fanouškem Bostonu.“
Ilona Skolilová
„Můžeš mi Tobiasi vysvětlit, proč sis nechal poslat do školy balíček?!“
Iveta Rozumová
„Proboha, ať nám to zvonění už změní.“
Zuzana Klopacz
„Musíte poslouchat spolužáky, ať potom nejste za blbce.“
Jitka Neradová
„Když si dáte vitamín, místo nějaký erotiky, tak třeba taky neotěhotníte.“
Věra Klínská
„Kdybyste měli jenom uspokojovat, tak by to asi nestačilo.“
Jitka Neradová
„Žádná kráva, kromě nějakých soudružek, pak nebyla v soukromém vlastnictví.“
Jitka Neradová
„Vy máte nějakou slabost pro Drákulu?“ (na Tobiase)
Jiří Weiser
„Ta Morava, to je tak obrovký handicap...“
Růžena Holubová
„Já tu křídu miluju...a já mám vlastně ráda i ten bordel, co tam vzniká.“
Olga Kučerová
„Fernet není špatnej alkohol.“
Iveta Rozumová
„Já mám místo krychle nějaký šisoid.“
Olga Kučerová
„Já vyřídím támhlecty zločince.“
Jiří Weiser
„Co je Vando? Vypadáš jako by sis šňupla koksu.“
Zuzana Klopacz
„Kde si se vlastně flákal, když si tu nebyl, Kryštofe?“
Iveta Rozumová
„To je hezký, tak venku prší“ (ironickým hlasem)
Iveta Rozumová
„On neumí násobit zlomky... KŘÍŽEM, od kdy se násobí zlomky křížem?!“ paní profesorka na Karla, který neumí násobit zlomky. Následně paní profesorka dodala „Já to z tebe vytluču!“. Po krátké pauze paní profesorka pronesla: „On to násobil tím čitatelem, on opravdu neumí násobit zlomky.“
Tomáš Kopřiva
„V učebnách a laboratořích chemie, fyziky a biologie je zakázáno jíst a... Vašku okamžitě tu lahev schovej!“
Iveta Rozumová
„Mně to nevychází...pomoc...pomoc...pomoc“
Olga Kučerová
„To ne Matěji, to je chemický zločin.“
Iveta Rozumová
„Když opakujeme, tak stejně nedáváte pozor, nebo spíte, ty vole...“
Jitka Neradová
„Když se mi nelíbíte, tak Vás zavraždím.“
Ilona Skolilová
„Já už si myslela, že on se změnil. Že ho změnilo nějaké štěstí v osobním životě, ale on je pořád stejný.“ řekla paní profesorka o Tobiasovi.
Jiří Weiser
„AIDS, to znáte...“
Zuzana Klopacz
„Nejlepší pro nás bylo Tobiasi, když jsi byl v té Anglii.“
Růžena Holubová
„Ukazuju na druhý, říkám třetí, takže myslím druhý.“
Olga Kučerová
„To jste někde přečetl, ne?“ Zeptala se paní profesorka. „Nene, já tady hraju na počítači hru,“ odvětil Jáchym.
Iveta Rozumová
„Vítěz tohoto AZ kvízu vyhrává měsíční plat paní profesorky,“ prohlásil Honza. Paní profesorka se tomu jen nervózně zasmála.
Iveta Rozumová
„Vašku ty tam obědváš?!“ paní profesorka na Václava, který významně pozvedl láhev s vodou. „Co ty naducané tváře?“ paní profesorka následně dodala.
Ilona Skolilová
„Já bych rád zapojil do této prezentace i Kryštofa, ale on zrovna píše slohovku.“ podotkl Tobias. „Už teď se na ní skvěle soustředí, ty vole.“ odsekl Kryštof. „Kryštofe!“ okřikla ho paní profesorka.
Jiří Weiser
„Tahleta sportovkyně na olympiádě na 100 metrů, ta má tu prdel...“
Jitka Neradová
„Dnes dáme prostor teroristům.“
Iveta Rozumová
„Já ho zabiju!“ - zuřila paní profesorka Rozumová, když Honza jakožto služba omylem smazal z tabule zadání příkladů, které jsme právě počítali.
Jitka Neradová
„Chce tady nějaká žena být učitelkou?“ Zeptala se paní profesorka. „Máte už opravené ty dějepisné olympiády?“ Zeptal se Kryštof.„ Na to tu ženu právě potřebuji,“ odvětila paní profesorka.
Tomáš Kopřiva
„Kdybyste tento experiment ukázal před 300 lety, tak by vás upálili.“ Oznámil Kryštof. „Mě by neupálili, já jsem muž.“ Odvětil pan profesor.
Iveta Rozumová
„Ty zločinče, kam vede ta kolmice, všichni to vědí, že jsi zločinec“
Jitka Neradová
„Ondřeji, Vy jste asi trošku postižený. A Karel je také další patologický lhář.“
Růžena Holubová
„Máťo...“
Jiří Weiser
„Ty sis nikdy nevytrhla vlas?“ zeptala se Naty Báry. „To je blbý, to když budeš dělat, tak za chvilku budeš mít stejně vlasů jak já.“ upozornil pan profesor Weiser.
Iveta Rozumová
„Mám tě chuť poslat do háje.“ paní profesorka na Máju
Jiří Weiser
„Natka na to, že neumí skoro česky, prezentovala docela dobře.“
Ilona Skolilová
„Jednoho dne tě plesknu. Já to sice nedělám, ale jednoho dne to Ondřeji opravdu udělám.“
2024
4.9.
Burza učebnic
5.9.
První hodiny našich nově vybraných dvouletých seminářů (semináře týkající se naší třídy: Společenské vědy v souvislostech; Konverzace v anglickém jazyce; Cvičení a seminář z biologie; Cvičení a seminář z matematiky; Cvičení a seminář z infromatiky)
6.9.
Kvůli povodním na většině území republiky byl náš sportovně-turistický kurz zrušen. Náhradní termín bude až příští rok
7.-11.10.
Exkurze do Normandie
8.10.
Výstava na stromech Fairtrade
9.10.
Konečně jsme se dočkali několikrát odložené přednášky na téma autoškola, bezpečnost na silnici a psychologie za volantem. Zjistili jsme, že pan profesor Weiser je typickým stereotypem řidiče BMW
10.10.
Dozvěděli jsme se, kteří profesoři/profesorky budou našimi garanty v letošních projektech
6.11.
Důležité schůze ohledně nadcházející velké školní akce na připomenutí 17. 11.. Informace ohledně této akce jsou důvěrné a ví o nich pouze septimy, 3.A a někteří zasvěcení profesoři/profesorky
8.11.
Konal se Gymlitfest, na kterém vystupovala celoškolně známá hudební skupina Prokop (z naší třídy: Jáchym, Karel, Ondřej H.)
15.11.
Akce připomínající události 17. 11. Záznam událostí je zveřejněn na YouTube kanálu Praha TV
19.11.
Beseda s novodobými válečnými veterány jakožto odměna za předešlou akci
2.12.
Karel Erban utržil 3. místo v prestižní soutěži Šplhoun gymlitu
6.-10.12.
Uskutečnil se 1. ročník nových srovnávacích zkoušek
18.12.
Kapela Prokop se účastnila Vánoční akademie a sklidila značný úspěch
20.12.
Vánoční besídka, které se účastnil i pes naší paní profesorky Neradové
2025
8.1.
Někteří z nás se účastnili letošního Dne otevřených dveří
22.1.
Exkurze na Gaudeamus společně se 7.F a 3.A
27.-28.1.
Projektové dny
4.2.
Přednáška (Ne)beru drogy
10.2.
Zápis volitelných jednoletých seminářů do oktávy
12.-14.2.
Projektové dny
26.2.
Prezentace prací SOČ - školní kolo
23.3.
“Pyžamový den bez odpadu”
28.3.
Krajská přehlídka prací SOČ
4.4
Maturitní ročníky odhlasovaly jaké znělky budou zvonit na začátcích a koncích vyučovacích hodin
5.5.
Naše třída navštívila Divadlo Járy Cimrmana a viděla divadelní představení Kytice
14.5.
Většina našich žáků se účastnila pro nás posledního Dne proti rakovině
15.-16.5. & 19.-20.5.
Naše třída se podílela na pomoci s přípravou letošních ústních maturitních zkoušek
13.6.
Symbolické uzavření Dne proti rakovině vyhlášením nejúspěšnějších skupinek a skupinovou fotografií
17.6.
Někteří žáci se účastnili Dne otevřených dvěří Celní správy ČR
24.-25.6.
Školní výlet - Roztoky u Křivoklátu
26.6.
Sportovní den - naše třída se účastnila fotbalového a volejbalového turnaje
27.6.
Vydávání vysvědčení a rozloučení s paní profesorkou Neradovou