Kronika 8. G
2018 – 2026
V ruce držíte výpis z naší kroniky. Udělejte si cestu o 8 let zpátky a zasmějte se s námi.
Vaši kronikáři
Filip, Honza, Šnek
1. G
Svatoslav Procházka
„Takže vážení, takhle tedy ne!“
Světlana Krulíková
„No vy jste moje oblíbená třída, já vás mám ráda.“
Jan Bárta
„Ale já vás nechtěl. Já chtěl septimy a oktávy.“
Svatoslav Procházka
„Nehlaste se, nejprve zapíši.“
Jan Bárta
„Vy nemáte věci, no já na vás stejně nemám náladu.“
Jan Lorenc
„Nemůžete mluvit sprostě, kurva.“
Svatoslav Procházka
„Deset minut denně dělá divy!“
Jitka Puchmajerová
„Paní profesorko, dáte mi tu jedničku za aktivitu?“ zeptal se Ondra Fikr. „Tobě? Nikdy.“
Svatoslav Procházka
„Dobré ráno!“ (je 12:50)
Svatoslav Procházka
„Na můj vkus je tady moc hlučně.“
Světlana Krulíková
„Pepi“ (první profesor/ka, který/á Josefínu takto pojmenovala)
Světlana Krulíková
„No vy jste moje holčičky.“
Jan Bárta
„Pane profesore, já se strašně omlouvám, ale nemám dějepis.“ omlouvala se Martina. Pan profesor odvětil: „No tak, když se tak strašně omlouváte tak to nevadí.“
Petr Plachý
„Na Péťu hleď“
Jan Bárta
„Co je Rosecká deska? Šutr pomalovaný hyeroglifama.“
Jan Lorenc
„Tak jdeme sportovci.“
Jitka Puchmajerová
„Tobias vyrušuje, ale může za to Vašek.“
2018
6.11.
Kluci z naší třídy vyhráli 2. místo ve florbalovém utkání.
19.12.
Vánoční akademie
20.12.
Část kluků a holek vyhrála 1. místo v přehazované proti 1.F. Dnes jsme si také rozdali vánoční dárky.
2019
9.2.
Imatrikulační ples
3.4.
Focení
17.4.
Exkurze do budovy CETIN
5.6.
Zahradní slavnost 45. výročí Gymnázia Litoměřická
21.6.
Naše první odevzdávání učebnic
24.6.
Návštěva našeho adoptovaného klokánka v zoo
25.6.
Piknik ve Stromovce
26.6.
Naše první vyklízení skříněk
27.6.
Další zápas v přehazované proti 1.F, tentokrát 1.F vyhrála. Měli štěstí.
28.6.
Naše první vysvědčení
2. G
Hana Vrbecká Procházková
„Vola nech doma a o biologii budeš klikovat!“
Ivana Zámečníková
„Proč se držíte?“
Hana Vrbecká Procházková
„To je dobře, že jde Honzovi aspoň něco, když ne biologie.“
Hana Vrbecká Procházková
„Holky, no že to s těma klukama vydržíte!“
Hana Šafaříková
„Paní profesorko, já jsem si zapomněl sešit.“ omluvil se Egor. „Ty nějaký máš?“
Jan Lorenc
„Johnnymu jde florbal!“ O 5 vteřin později zasekává Johnny florbalový míček na stropě tělocvičny.
Ivana Zámečníková
„2+2=4, ne 5“
2019
25.10
Projektové dny
2020
29.2. - 8.3.
Lyžařský kurz
11.3.
Uzavření školy kvůli pandemii koronaviru (COVID 19)
10.6.
Vyklízení skříněk
22.6.
Výlet do Stromovky
26.6.
Vysvědčení (vyzvednutí ve škole)
3. G
Ilona Skolilová
„On jak je ten Karel menšího vzrůstu, snadno se přehlédne.“
Hana Šafaříková
Říká Jáchymovi opakovaně „Jonáš“
Jitka Krajčová
„Tvůj sešit je jak divoká džungle,“ řekla paní profesorka Egorovi.
Jitka Puchmajerová
„Já tě ztuhnu, to bude fofr!“
Hana Šafaříková
„Takže milánkové, takhle by to tedy nešlo.“ paní profesorka Šafaříková po té, co viděla Egorův sešit.
Lenka Říhová
„A co kdybych měl samé jedničky a jednu pětku z hudebky?“ zeptal se Tobias. „Tak bych se zasloužila o to, aby tě vyhodili.“
Věra Klínská
„Tobiasi ty jsi ukecanější než ženský.“
Jitka Puchmajerová
„Dojde i na druhou metu?“ zareagoval Kryštof Klíma na vzdělávací pořad Rande s fyzikou, načež paní profesorka Puchmajerová pořad vypla.
Hana Vrbecká Procházková
„Hele Matěji nemusíš se u toho T-ballu tak snažit. Nech holky uběhnout aspoň jedno kolo.“ přikázala paní profesorka Vrbecká Matěji po té, co zhatil 3. pokus na obsazení mety.
Jitka Puchmajerová
Bety a Josefína: „Dobrý den paní profesorko, omlouváme se, že jdeme pozdě, byla zácpa.“ Odpověď: „Já vám dám zácpu, až z toho bude průjem“
Hana Vrbecká Procházková
„Tak tohle je jednoduché, tohle věděl i Tobiáš.“
Hana Vrbecká Procházková
„Nevyrušuji tě náhodou Tobiáši?“ „Ani moc ne.“ R.I.P. Ferda mravenec (mravenčí mazlíček Tobiáše), rozdrcen při biologii paní profesorkou Vrbeckou.
Jan Bárta
„Sklapni Egore, nikdo se tě na nic neptal!“
Jitka Puchmajerová
„Půjdeme na oběd jako lidi a ne jako 3. G“
2020
1.9.-16.10.
Učíme se zase ve škole
19.10.-4.12.
Zpět online výuka
2021
29.3.-31.3.
První fáze projektových dnů (online)
12.4.-16.4.
Druhá fáze projektových dnů
10.5.
Prezenční výuka a první testování na COVID 19
11.5.
Učení češtiny a rozdání pololetních vysvědčení venku před školou
1.6.
Koukali jsme o zeměpise na Mumínky.
2.6.
Ondřej Fikr řval samohlásky o fyzice abychom viděli sinusoidu.
3.6.
Zjistili jsme, že příští rok budeme mít místo paní profesorky Puchmajerové, paní profesorku Fryčovou.
8.6.
O hodinách smíme konečně sundávat roušky a respirátory. Měli jsme první hodiny meteorologie (Fyzika + Zeměpis).
21.6
Kvůli extrémním vedrům byla odpolední výuka zrušena. O českém jazyce jsme koukali na Dobytí severního pólu.
22.6.
Dokoukali jsme Dobytí severního pólu.
23.6.
Poslední testování v tomto roce, vyklízení skříněk a odevzdávání učebnic. U jednoho stolu (4 místa max.) nás sedělo 10.
24.6.
Výlet do zoo, kde jsme navštívili naši lamu.
25.6.
Vysvědčení a poslední hodina s Tobiášem, který odešel na jinou školu. Ať se ti Tobiáši daří!
4. G
Jan Bárta
„Takže si představte, že je vám 15 jako teď.“ „Mně je ještě 14.“ řekl se smutkem Honza. „No jo Honzo, život je pes.“
Jitka Krajčová
Paní profesorka Krajčová řekla Viki: „Adreano“ (tak se jmenuje sestra Viki).
Štěpánka Fryčová
Johnny: „Jdeme do dinosauria.“ Fryčová: „No tam bych se taky ráda podívala.“ Johnny: „Můžete jít jako doprovod.“ Fryčová: „S kým jdete?“ Johnny: „S panem profesorem Weiserem.“ Fryčová: „Tak to NE!“
Jitka Krajčová
„Kdo z vás neví, kde jsou Pardubice?“ Nikdo nezvedl ruku. „Pardubice jsou přeci na Moravě.“
Štěpánka Fryčová
Paní profesorka přiblížila mikroskopem své vlasy. „To jsou vši?“ zeptal se Tobias. Následně na něj paní profesorka podívala vražedným pohledem.
Lenka Říhová
Posloucháme o hudební výchově písničku, kterou složila některá žákyně naší školy. Dala si s tím velkou práci. Po poslechu asi prvních tří minut řekla paní profesorka Říhová: „Je to sice hezké, ale já to posunu…“ Písnička trvala 6 minut.
Jitka Krajčová
„Jestli mě budeš zlobit, poznáš co je to šikana ode mne!“ oznámila paní profesorka Egorovi.
Jan Bárta
„Smrdíte, víte to?“
Jitka Krajčová
„Pořádek na stole, pořádek v hlavě. To se říká. I když jsem si to teď vymyslela… Stejně se to myslím říká.“
Ilona Skolilová
„Něco, co se tváří, že je na konci, může být i na začátku.“
Iveta Rozumová
„Odstup Satane od tabule!“ řekla zvýšeným hlasem paní profesorka Filipovi, který se opět dopustil dalšího zločinu vůči matematice.
Jitka Krajčová
„Honzo máš nějaké mentální problémy?“ zeptala se paní profesorka Honzy, poté co frustrací mlátil do kalkulačky.
Martina Marešová
„Ať nám odpoví třeba sousedka Josefíny,“ řekla paní profesorka Marešová snažíc se vyvolat Jáchyma.
Iveta Rozumová
„Jáchyme dojdi pro fixy k paní hospodářce,“ nařídila paní profesorka. „A proč on?!“ zeptal se Tobias. „Musí!“ odsekla paní profesorka Tobiase, který byl téměř vždy tím, kdo pro fixy chodil.
Jan Bárta
„Havel není žádná lopata…“
Iveta Rozumová
O online výuce v klidu všichni počítají příklady z matematiky, když tu najednou Karel vykřikl: „To si děláš srandu kámo!“ Na to paní profesorka Rozumová odpovídá: „Co to bylo?“ Karel byl totiž v tu chvíli na Discordu se spolužáky a zapnul si mikrofon ve špatné aplikaci (v Teamsech).
Lada Coubalová
„Když si někdo udělá plastickou operaci, vypadá jako balzamovaná mumie!“
Jitka Krajčová
„My si tím přihřejeme polívčičku na velkém gymplu.“ konstatovala paní profesorka Krajčová, která nás obohatila složitou, ale (údajně) důležitou informací.
Štěpánka Fryčová
„Já si o tebe zlomím klidně i tu druhou, abys ztichl!“ řekla paní profesorka Fryčová Ondřeji Fikrovi při jeho opakovaném vyrušování. Nutno podotknout, že už první ruku zlomenou měla.
Jaroslav Knypl
„No on se Egor hlásí na jinou školu.“ oznámil Honza panu profesoru Knyplovi. „Co je to za ústav?“ zeptal se pan profesor Knypl.
Iveta Rozumová
„No, z toho vyplývá, že tato věta je SuS [výslovnost: sus]!“ (Among Us éra)
Ilona Skolilová
„Má Váš syn velká stáda?“ zeptal se Johnny poté, co paní profesorka zmínila mluvu svého syna.
Ilona Skolilová
„Kolik je slovesných tříd?“ zeptala se paní profesorka Egora. „Pět,“ odpověděl jistě Egor. Skolilová na to: „Správně!“ „Jo, jsem dobrej.“ radoval se Egor. „Tolik si zas nefandi…“ odvětila paní profesorka Skolilová zklamaně.
Martina Marešová
„Honzo, teď jsi týden chyběl a jak jsme se tu měli pěkně!“
Ilona Skolilová
„Možná jsem malá, ale jsem všude!“
Štěpánka Fryčová
„Co si představíte pod slovním spojením Jaderná reakce?“ zeptala se paní profesorka Fryčová. „Studená válka!“ hbitě odpověděl Honza. „Já nejsem úplně dobrá v dějepise ale určitě jo,“ řekla paní profesorka. Honza znovu zkusil štěstí: „Zlatá bula sicilská!“ „Tak zas tak málo ho neumím…“ řekla s úsměvem paní profesorka Fryčová.
Jitka Krajčová
„No já s vámi beru složitější rovnice, abych si vás mohla zmáčknout.“ vysvětlila paní profesorka Krajčová.
Jan Bárta
Bárta: „No, jaký jste měli den? Co třeba ty, Ondro?“ Ondřej Fikr: „No pane profesore, nemám dobrý den. Dostal jsem 4 z matematiky.“ Bárta: „Dobře ti tak!“
Jana Sůrová
Karel, jakoby mlátíc Kryštofa. Kryštof na to: „Nech toho, to bolí!“ Ondra se najednou ozývá: „Tebe něco bolí, to si p*č*.“, „Jak to ten vzdělanec, elita národa mluví?“ žasne paní profesorka Sůrová. Ondra totiž nečekal a neviděl, že je paní profesorka ve třídě.
Jaroslav Knypl
„Jdeme ven, šmejdi!“ křičel pan profesor Knypl. Byla opravdu škoda, že v tu dobu pršelo.
Štěpánka Fryčová
„Jestli nebudete do konce hodiny potichu, bude Ondra Fikr zkoušený!“ Celá třída (až na Ondru) to ocenila a dělala ještě větší rozruch než předtím.
Jana Sůrová
„Tos klepal ty?“ poté co Ondřej nevhodně zaklepal
Jitka Krajčová
Krajčová: „Proč máš čtverečkovaný sešit?“ Ondřej Hausdorf: „Je to takový líp organizovaný.“ Krajčová: „Ty si hlavně líp zorganizuj život.“
Jitka Krajčová
„Vy se tady mezi sebou hádáte, kdo z vás je blbější.“ konstatovala Kryštofovi a Tobiasovi.
Jiří Weiser
„Kdybychom jeli na exkurzi v pondělí, tak by mě asi ukřižovali, mám totiž až do čtvrt na pět.“
Jiří Weiser
„Pane profesore, máte rodinu?“ zeptal se Johnny pana profesora a následně ho pozval na Štědrovečerní večeři.
Jiří Weiser
„Nechte ho chudáka, stačí, že propadá z biologie.“ řekl pan profesor Weiser bránící Honzu před dalším výsměchem ostatními spolužáky.
Jitka Krajčová
„No… já jsem nepočítal s tím, že si ten test napíšu dneska.“ poznamenal Karel, který se právě vrátil po COV-19 do školy. „Škoda, že ti to nikdo nevěří.“ odpověděla paní profesorka Krajčová
Jaroslav Knypl
Pan profesor Knypl na Nika poté co vyhodil Egora z tělocvičny za nevhodné chování: „Dojdi pro toho debila!“
2021
1.9.
První den školy - první test na COV-19
2.9.
Obdržení učebnic a seznámení s Anežkou (nová žákyně naší třídy).
3.9.
První školní den, kdy jedeme podle rozvrhu
6.9.
První laboratorní práce a IVT na této škole pro naši třídu
9.9.
Bylo rozhodnuto, že budeme chodit do tanečních do Obecního domu. Budeme začínat v neděli od 20:00 (pokud nebudou delší lekce).
30.9.
Paní profesorka Klopacz povýšila Tobiase a Kryštofa na správce historického kontextu v hodinách zeměpisu této třídy. Tato funkce nebyla nikdy pořádně využita.
13.10.
Ondřej Fikr získal jedničku za 2 zabité vosy.
4.11.
Tobias si zahrál na uklízečku, protože nemotorně shodil květináč. Musel zametat za křiku půlky třídy, která se moc ráda zapojila do kárání Tobiase.
8.11.
Napsali jsme URL odkaz na tabuli před hodinou fyziky, který vedl k YouTubovému videu - Elektrický valčík (od Zdeňka Svěráka). Nakonec jsme se na video i podívali.
11.11.
Skupina “francouzštinářů” navštívila francouzský institut a viděla poučný film o Milanu Kunderovi. Málem se nikam nešlo, protože nejmenovanému žákovi třikrát za sebou vyšel pozitivní test na COV-19.
25.11.
Označili jsme si třídní fixy, abychom našli zloděje fix. Neúspěšně…
13.12.
Protože měl Johnny mokré ponožky půjčil mu pan profesor Procházka své.
16.12.
Poněvadž byla poslední hodina zeměpisu v roce, pustili jsme si s paní profesorkou Klopacz Krtečka.
17.12.
Dnes přišla většina třídy oblečená ve vánočním oblečení. Protože jsme byli skvěle vánočně naladění, část z nás se dokonce objevila v TVGymlit(u) - Ela, Viki, Jáchym, Kryštof a Filip.
2022
5.1.
Byl zastaven @Gymlitbulvarek - neoficiální Instagram účet, ve kterém se šířili homofobní informace týkající se žáků i zaměstnanců školy. Žáci byli o všem informováni a všichni, kterých se to týkají, očekávají následky.
13.1.
Naše třída navštívila Rudolfinum. Vice v komentáři od Karla.
„Ve dne 13. ledna se naše třída vydala na obohacující kulturní zážitek v podobě koncertu v Rudolfinu. Poslechli jsme si dvě zhudebněné básně a to “Polednice” a “Vodník” od skladatele Antonína Dvořáka.” - Karel
21.1.-26.1.
Izolace celé třídy kvůli pozitivním výsledkům některých žáků naší třídy.
1.2.
Přednáška o LGBT… většina třídy spokojenější než u minulých programů. Stále existuje prostor pro zlepšení, jak u lektora/lektorky, tak u nás (naší třídy).
2.2.
Skupina chlapců na IVT dostala nového učitele - pana profesora Martina Weisera, což je bratr našeho současného profesora na biologii.
10.2.
Paní profesorka Skolilová pokárala Ondřeje Fikra, kvůli jeho profilové fotografii na WhatsApp(u). Ondra měl totiž na profilu fotku jednoho profesora z učitelského sboru. Ondra si musel následně vyměnit tuto fotku za jinou.
11.2.
Dnes byl tým basketbalistů naší třídy poražen všemi možnými týmy. Velmi pravděpodobně jim chyběly Honzovy zákroky, protože Honza je stále neschopen chodit do školy, kvůli úrazu.
15.2.
Ondřej Fikr dostal ”+” při dějepise za to, že napsal “Rudovous je TOP”.
21.2.
Po dvou měsících absence kvůli zlomenému obratli se konečně Honza vrátil do školy. Bylo mu narychlo zorganizované uvítací komando.
4.3.
Část třídy se zúčastnila turnaje ve volejbalu. Je to neuvěřitelné, ale vyhráli.
7.3.
Tobias omylem vyzradil správnou odpověď při testu z fyziky. Třída mu byla vděčná. Paní profesorka Fryčová už tolik ne.
29.3
Zjistili jsme, že pan profesor (Jirka) Weiser váží 86 kilo.
30.3.
Koukali jsme o zeměpise na Medvědy na cestách.
8.4.
Honza dostal 6 z biologie. Nebo to jsme si mysleli. Nakonec jsme zjistili, že měl 6 bodů. Nicméně by se nikdo nedivil, kdyby dal pan profesor Weiser někomu 6.
13.4.
Naše třída navštívila s paní profesorkou Fryčovou a panem profesorem Plachým Obecní dům. Viděli jsme všechny sály a nyní již víme, kde budeme příští rok s taneční školou tancovat.
1. – 20.4.
Přišla opět on-line výuka kvůli přijímacím zkouškám. Bylo zvláštní se vrátit zpět k tomuto stylu “učení”.
9.5.
Ela dostala od výměnného studenta tancujícího žabáka, který zpívá. Paní profesorka Fryčová řekla, když to uviděla: “Co si komu udělala, že jsi to dostala?“.
23. – 26. 5.
Přišly malé maturity. Nejhůře dopadla matematika. Všichni prošli.
30.5.
Ve třídě se rozjel nový módní styl. Mít Pokémon kartičku sebe sama.
14.6.
Dnes jsme měli hodinu dějepisu ozvláštněnou přítomností pana profesora Petra Plachého, který byl živý člověk, co zažil komunismus. O této hodině jsme zjistili, že pan profesor Plachý byl narozen v roce 1969 a pan profesor Bárta v roce 1982.
15.6.
Na hodině IVT bylo pouze 5 chlapců, protože zbytek byl na sportovní akci.
16.6.
O společné hodině češtiny jsme si navzájem (Aj1 & Aj2) ukázali naše narychlo vytvořené muzikály.
20.6.
Zjistili jsme, že pan profesor Bárta bydlí v ulici Heřmanova 24.
23.6.
Odevzdávání učebnic + znovu ukázání muzikálů paní profesorce Skolilové, která byla při prvním představení nemocná
24.6.
Navštívili jsme s paní profesorkou Skolilovou a panem profesorem Wesierem muzeum v Tuchoměřicích zaměřené na dinosaury. Kromě tohoto zde byla též výstava minerálů a hornin.
27.6.
Nejprve jsme byli na procházce, u které Bára Salajová vymyslela cestu. Šli jsme s paní profesorkou Skolilovou a paní profesorkou Klínskou, která se musela v průběhu procházky odpojit kvůli dentistické prohlídce. Cestou jsme se stavili na hřišti. Když jsme dorazili na místo, zahráli jsme si pár her LaserGame.
28.6.
Piknik na Střeleckém ostrově opět s paní profesorkou Skolilovou a paní profesorkou Klínskou. Předali jsme dárky odcházejícím spolužákům a dárkovou kartu Ikea pro naší paní profesorku třídní.
29.6.
Pro někoho sportovní den, pro ostatní uklízení třídy a hraní deskových her. Také došlo ke stěhování kabinetu naší paní profesorky třídní dolů k tělocvičnám.
30.6.
Vysvědčení 1. hodinu. Egor přišel pozdě jako obvykle se slovy: “Omlouvám se, dnes byla malá zácpička…”
5. G
Martina Marešová
„A vás neznám.“ řekla paní profesorka. „Karla poznáš…“ upozornila ji paní profesorka Skolilová.
Jan Lorenc
„Dokážeš si představit, že bys byla úplně celej táta? Ale ty vlastně nemůžeš bejt, protože seš ženská.“ obohatil pan profesor Elu o očiotevírající informaci
Iveta Rozumová
„Vylezte si na stůl… ježis kluci vy jste nemehla.“
Iveta Rozumová
„Brambora mínus brambora je nula, Honzo!“
Štěpánka Fryčová
„Tak chytří, aby jste si mohli povídat nejste!“
Jan Lorenc
„Tady byli bolševici, tam jsou bolševici a všecko špatně.“
Iveta Rozumová
„A tady to mám napsané špatně. No mě zmátl Kryštof, takže je to jeho vina.“
Jan Lorenc
„Embolie, infarkt, no to jsou úžasné věci.“
Jan Lorenc
„Představte si, kdybychom naklonovali Putina. No to by bylo hrozné. Nebo Lorence? No to by bylo ještě horší…“
Iveta Rozumová
„Budu si muset večer udělat grog a opravovat vaše písemky postupně.“
Štěpánka Fryčová
„Ta lavice stála víc než ty!“
Jan Lorenc
„Václave, nezívej, ty 'ses určitě zase přežral.“
Jan Lorenc
„Ondra nám z toho umřel,“ poznamenal pan profesor Lorenc, když uviděl, jak si Ondra dává šlofíka na lavici.
Jan Lorenc
„Já to řeknu úplně na plnou hubu, on si ze mě dělá prdel. Já to cejtim,“ řekl pan profesor Lorenc třídě poté, co si vyslechl Václava při zkoušení.
Lada Coubalová
„Když z toho tabletu sundáš ten obal, tak tam vzadu bude takový ochroustaný jablíčko.“
Jan Lorenc
„PKC to bylo Pražské kulturní centrum, to byla mašírna. Noční můra všech umělců. Tam jste museli jít na politický testy.“
Jan Bárta
„Anežko, mám pocit, že to možná anarchicky bojkotuješ,“ řekl Bárta Anežce, když zmínila, že Kolumbus plul do Austrálie.
Jan Lorenc
„Já nevím, jak to ten Ježíš vymýšlel, že bakterie se nebudou vrtět, ale točit. Nebo snad Lenin… on byl taky chytrý člověk.“
Štěpánka Fryčová
„Naty, měla by si své sestře vyčinit…“
Iveta Rozumová
„Já jdu domů!“ povídá paní profesorka Rozumová, po dalších matematických zločinech, které byly vyřčeny z úst Jáchymových.
Jan Lorenc
„Jenom Honza se zamyslel, sice málo, ale zamyslel.“
Jan Lorenc
„Přečti nám, co jsem vyplodil za pitomost…“ nařídil pan profesor Lorenc, který již zapomněl, co nám předtím řekl.
Jan Bárta
„My jsme skončili u té sodomizace, že?“ zeptal se Kryštof, když opět otvíral prezentaci.
Jan Lorenc
„Protože žena je taky člověk“
Štěpánka Fryčová
„Vašku, nespi mi.“ „Já se snažím.“
Jan Bárta
„Takoví citliví lidé a já na ně s komoušema“
Jitka Puchmajerová
„Musím se vzpamatovat z toho, co se k nám hlásí.“
Jan Lorenc
„Karel se choval jako dospělý již v sekundě.“
Jan Lorenc
„To abyste neřekli, že preferuji samičí pohlaví.“
Iveta Rozumová
„Brambora a brambora jsou dvě brambory a ne odmocnina z 12!“
Jan Lorenc
„Já zkouším různé podpisy, abych poznal sám sebe.“ řekl Karel, „A jak vidím, tak ses ještě nenašel.“ řekl pan profesor
Jan Lorenc
„Až na tebe přijde apendix v nestřeženém okamžiku, to budeš čumět,“ řekl pan profesor Honzovi
Martin Weiser
„Angličan přijel a zase neví co dělat.“
Jan Lorenc
„Mailuješ?“ Zeptal se pan profesor Josefíny, která měla sklopenou hlavu k lavici.
Jan Lorenc
„Jestli sis opravdu četl biologii pod tou lavicí, tak tu tužku sežeru, to uvidíš,“ oznámil pan profesor Lorenc Václavovi.
Jan Lorenc
„Piš si Jeníčku!“ řekl pan profesor Lorenc Honzovi, který byl už vyčerpaný psaním do sešitu.
Jan Lorenc
„Přijdeš na zkoušení se sešitem, já tě vyzkouším. Ty poté odejdeš a pak se nachlastáš…“
Ilona Skolilová
„Ne že bych si potrpěla na syrové kuře.“
Ilona Skolilová
„Mohli bychom nocovat ve škole, ALE BEZ ALKOHOLU. Říkejte tomu předsudky nebo drby, já tomu říkám fakta.“
Jan Lorenc
„Chlapce už znám, ale dívky poznám při zkoušení.“
2022
1.9.
První den ve škole
2.9.
Naše úplně první školní burza
4.9.
První taneční v Obecním domě
9.9.
Návštěva Planetária Praha ve Stromovce
8.11.
Návštěva Domu služeb pro nevidomé
8.12.
Přednáška na téma kouření
12. - 13.12.
První kolo studentských voleb. Pár žáku z naší třídy se stalo členy volební komise. Volby vyhrála v prvním kole Danuše Nerudová a v druhém kole jednoznačně Petr Pavel.
15.12.
Přednáška na téma kyberšikana
20.12.
Turnaj ve volejbale - hráli jsme pouze dva zápasy, oba jsme prohráli.
21.12.
Vánoční akademie
22.12.
Vánoční besídka
2023
28.1.
Imatrikulační ples
29.1.
Poslední lekce tanečních
31.1.
Vysvědčení za první pololetí
6. G
Jiří Weiser
„Echt, Honzo, to sis nějak nevypočítal, co?“ (Honza si myslel, že když neudělá laborky, tak mu vyjde trojka, ale špatně pochopil pana profesora, a tak mu vyšla čtyřka. Naštěstí, pro něj, se domluvili a jeho známka byla trojka.)
Iveta Rozumová
„Za tohle bych ti strhla byt! … Teda bod!“
Petr Plachý
„Ty jsi na mě zapomněla… A já jsem na tebe myslel celou cestu.“
Ivana Zámečníková
„Třído, haló…“ (znělo jako: „Jitko, krávo“)
Jiří Weiser
„Holky vy se musíte vdát, vy máte ty příjmění velmi podobná.“ [celotřídní smích] „Támhle Kryštof už se raduje.“
Lenka Říhová
„Teda vy jste ale hnus…“
Jiří Weiser
„Hele mamča.“
Věra Klínská
„Zpíváte jako v hospodě po půlnoci.“
Věra Klínská
„Paní profesorko, tady Vám něco vypadlo.“ „No to vypadlo tobě“ (paní profesorce vypadl papír z učebnice, kterou si půjčila)
Jindřich Dvořák
„Tady se učí na test a tady se učí na test, takže nevíme,“ řekl Kryštof. „Z čeho píšete test?“ zeptal se Dvořák. „Z fyziky,“ odpověděla Ela.
Martin Weiser
„… NATovat na router …“
Ivana Zámečníková
„No to jsem tedy šikulka.“
Ilona Skolilová
„Jaká byla motivace Vocílky se stát manažerem Švandy?“ zeptala se paní profesorka. Karel odpověděl: „Je to buzerant!“ Na to paní profesorka: „Sice rýmu mám, ale tohle jsem slyšela dobře…“
Věra Klínská
„A od 20 bodů to byla 4, ale tu zatím nikdo nedostal,“ řekla paní profesorka s pohledem na Kryštofa, který ještě test nepsal.
Věra Klínská
„Můžu si odskočit na záchod paní profesorko?“ zeptal se Tobias. „A co když ne?!“ zeptala se Klínská.
Martin Weiser
„Co tady jako ty děláš?“
Jindřich Dvořák
„Balbína Alžbětová“, „Komárová Viktorie“
Ivana Zámečníková
„Já bych to četla jako oh, oh, oh.“ řekla paní profesorka velmi zajímavou intonací. Na tabuli bylo napsáno HO-HO-HO, jelikož jsme oslavovali Vánoce.
Jiří Weiser
„Já jsem idiot, já jsem vám dal dvě stejná oddělení vedle sebe.“
Jitka Neradová
Při prezentaci o rozdílech komunismu a fašismu Jáchym představoval ideje komunismu, Šnek už řekl, že jeho voda je naše voda, ale Jáchym zabrouzdal dále do vod komunismu: „Vodu by si se mnou sdílel, ale sdílel by si se mnou postel?“
Ilona Skolilová
„Kreténům to přibližovat nebude,“ komentuje Ondra Fikr, proč paní profesorka Skolilová nepřiblížila text na tabuli Tobiasovi, ale Káje ano. „Kroť svůj slovník,“ poznamenala paní profesorka.
Jan Bárta
„My vytvoříme anketu na názor Poláků na LGBT.“ navrhl Karel téma své projektové práce. Pan profesor si oddechl: „Ty vole, no…“
Jitka Puchmajerová
„Já jim pogratuluju, že jsou tupci,“ řekla paní profesorka, když nepomohlo vynadat své třídě, protože se nedostavovala na Pišqworky.
Iveta Rozumová
Kryštof počítá příklad na tabuli a paní profesorka se na něj otočí a dopáleně na něj vykřikla: „Dej mi to!“
Věra Klínská
„Nemám náladu, je mi zima, jdu si pro svetr.“
Martin Weiser
Na Kryštofa: „No jasně, že ti ten program nezobrazí datum, když tady máš napsaný krátký text vole!“
Jindřich Dvořák
„Dementi… zrovna v tom nejlepším.“
Petr Vinař
„Takže největší dopad na játra má pivo,“ přednášel Vinař. „Oh shit!“ reagoval Tobias. „Tobě to nemůže vadit, vždyť si před chvílí říkal, že si v životě alkohol neochutnal,“ řekl mu na to Vinař.
Iveta Rozumová
„Nebudu nic dávat do vyhledávače, protože se bojím robotů.“
Petr Vinař
„Teď si pustíme pár videí o alkoholu, s tím už hádám asi máte zkušenosti…“ přednášel Vinař. „O alkoholu? Co to je? O tom mluvili myslím rodiče.“ ptal se Tobias. Vinař po dlouhé dlouhém ohlušujícím tichu řekl: „Vážně? Čekal jsem ledasco, ale toto opravdu ne.“
Iveta Rozumová
„Ježišmarjá ty jsi snad dítě nebo co?“ zeptala se paní profesorka Jáchyma.
Iveta Rozumová
„Nemusím vás překřikovat?!“ zeptala se naštvaně paní profesorka Jáchyma. „Nemusíte…“ odpověděl Jáchym. „Tak drž pusu!“
Martin Weiser
Slovník: [de facto] = de facto [na uandrajfu] = na OneDrivu [aces pojnt] = Access point [pást] = paste [pencil] = pencil [solidifi] = solidify [bulín] = boolean [diference] = difference [vižual] = visual [idle] = idle [hajčký] = highkey [bruch] = bruh [elze] = else
Jindřich Dvořák
„Tak vyjdu ven a kolik mi naměříte? 36 stupňů celsia. No a když mě svlíknete, tak tam budu stát nahatej pak třeba hodinu, jakou budu mít potom teplotu? No tak 30…“
Jindřich Dvořák
„To je hrozný, jak se u té tabule vykrucuje, to je kruťák!“ řekl pan profesor Tobiasovi, který měl znázornit něco na tabuli.
Jiří Weiser
„Já jsem u těch ptáků něco nakous.“
Jiří Weiser
„Mája je prolezlá oktoplazmou, říkáte?“
Jiří Weiser
„Budeš Májo maturovat z biologie?“ zeptal se Weiser. „Ne, protože mě nezajímá“ odpověděla Mája. „To je škoda, protože bych to hrozně rád viděl.“ (Mája se u prezentování hrozně smála, což všechny rozesmálo, hlavně pana profesora.)
Jindřich Dvořák
„Tady na tom deštníku můžete vidět kapičky vody,“ řekl pan profesor. „Ukažte koule,“ s nadšením ponoukl Honza.
Petr Vinař
„…a Kratom ve vyšších dávkách může způsobovat unavující účinky, ale pro zkušené kratommágy má stimulační účinky.“ přednášel Tobias svou prezentaci. „Kolik bereš?“ zastavil ho Vinař.
Jindřich Dvořák
„Nejdřív mi odpovíš, pak si můžeš kousnout do banánu.“
Jindřich Dvořák
„Vánoce teďka na chvíli zrušíme.“
Jindřich Dvořák
„Tady ten vztah mi přijde opravdu krásnej.“
Jiří Weiser
„Že bych poslal nějakého zdatného sportovce, aby mi sehnal podpis u paní zástupkyně?“ zeptal se pan profesor. Ondřej mu odpověděl: „Pane profesore, vy jste zdatný sportovec.“ Pan profesor přitakal: „No, tak já si tam teda zajdu.“
2023
4.9.
Začátek školního roku s překvapením: pan profesor Bárta je nově náš zástupce třídního učitele
15.9.
Návštěva kina: Kambodža
1.10 - 6.10.
Francie
5.10.
Návštěva Světového silničního kongresu
9.11. - 10.11.
Simulace Evropského parlamentu - Paulis, Myška, Štefanča
15.11.
Účast našeho týmu na soutěži Pišqworky
15.12.
Dostali jsme výsledky testů. Vašek si myslel, že to úplně pokazil, a tak v testu poprosil o 4. Nakonec dostal 3, ale protože zažádal o 4, dostal 4.
2024
13.1. - 20.1.
Lyžařský kurz
22.4.
Rok české hudby spojený se Swapem oblečení. Jáchym, Josefína, Ondra H., Tobias, Vašek, Bětka, Josefína s dalšími připravili video s hudbou Vltava od B. Smetany, které bylo prezentováno každé třídě, která tuto akci navštívila.
15.5.
Den proti rakovině. Naše škola se umístila jako druhá v České republice.
26.6.
Naše třída šla hrát paintball. Bohužel se nám nepovedlo přemluvit žádnou profesorku, aby hrála s námi.
27.6.
Naše třída se účastnila v celoškolním volejbalovém a fotbalovém turnaji. Ve volejbale jsme se umístili 6. a ve fotbale 7.
28.6.
Den vysvědčení
7. G
Jitka Neradová
„Ondřeji, vy jste asi trošku postižený. A Karel je také další patologický lhář.“
Jitka Neradová
„Žádná kráva, kromě nějakých soudružek, pak nebyla v soukromém vlastnictví.“
Ilona Skolilová
„Já bych rád zapojil do této prezentace i Kryštofa, ale on zrovna píše slohovku.“ podotkl Tobias. „Už teď se na ní skvěle soustředí, ty vole.“ odsekl Kryštof. „Kryštofe!“ okřikla ho paní profesorka.
Jitka Neradová
„Já bych vás mohla zabít nožem, kdybychom šli proti sobě.“
Iveta Rozumová
„Filipe… mně už došla slova, já už jenom tleskám.“
Iveta Rozumová
„Mám tě chuť poslat do háje,“ oznámila paní profesorka Máje.
Jiří Weiser
„Ta Morava, to je tak obrovký handicap…“
Iveta Rozumová
„Vítěz tohoto AZ kvízu vyhrává měsíční plat paní profesorky,“ prohlásil Honza. Paní profesorka se tomu jen nervózně zasmála.
Jitka Neradová
„Přepadla jsem studenty různých věků.“
Olga Kučerová
„Já vyřídím támhlecty zločince.“
Tomáš Kopřiva
„Kdybyste tento experiment ukázal před 300 lety, tak by vás upálili.“ řekl Kryštof. „Mě by neupálili, já jsem muž.“ odvětil pan profesor.
Iveta Rozumová
„Když opakujeme, tak stejně nedáváte pozor, nebo spíte, ty vole…“
Jitka Neradová
„Když se mi nelíbíte, tak Vás zavraždím.“
Jitka Neradová
„Já jsem člověk, co s mučením bytostně nesouhlasí, ale…“
Ilona Skolilová
„Můžeš mi Tobiasi vysvětlit, proč sis nechal poslat do školy balíček?!“
Ondřej Kopecký
„To tě může zabít, to je víc cool.“ prohlásil pan profesor před zapálením fosforu.
Ilona Skolilová
„Já už si myslela, že on se změnil. Že ho změnilo nějaké štěstí v osobním životě, ale on je pořád stejný.“ prohlásila paní profesorka o Tobiasovi.
Jiří Weiser
„Co je Vando? Vypadáš jako by sis šňupla koksu.“
Jiří Weiser
„Nechtěl bych být fanouškem Bostonu.“
Jiří Weiser
„AIDS, to znáte…“
Ilona Skolilová
„Ale na zeměpise, copak já tam sedím? Snad bych ani nechtěla.“
Iveta Rozumová
„Vašku ty tam obědváš?!“ zeptala se paní profesorka Václava, který významně pozvedl láhev s vodou, po chvilce dodala: „Co ty naducané tváře?“
Olga Kučerová
„Fernet není špatnej alkohol.“
Iveta Rozumová
„On neumí násobit zlomky… KŘÍŽEM, od kdy se násobí zlomky křížem?!“ nevěřícně komentovala paní profesorka Karlovi zločiny na tabuli, pak dodala: „Já to z tebe vytluču!“. Po krátké pauze: „On to násobil tím čitatelem, on opravdu neumí násobit zlomky.“
Olga Kučerová
„To ne Matěji, to je chemický zločin.“
Jiří Weiser
„Ty sis nikdy nevytrhla vlas?“ zeptala se Naty Báry. „To je blbý, to když budeš dělat, tak za chvilku budeš mít stejně vlasů jak já.“ upozornil pan profesor Weiser.
Jitka Neradová
„Když si dáte vitamín, místo nějaký erotiky, tak třeba taky neotěhotníte.“
Olga Kučerová
„To jste někde přečetl, ne?“ zeptala se paní profesorka. „Nene, já tady hraju na počítači hru,“ odpověděl Jáchym.
Jitka Neradová
„Vy máte nějakou slabost pro Drákulu?“ Zeptala se paní profesorka Tobiase.
Věra Klínská
„Kdybyste měli jenom uspokojovat, tak by to asi nestačilo.“
Jitka Neradová
„Dohaduje se, že by člověk měl být schopen se sám o sebe postarat. Tak jsem koukala, že doma nemáme nic kromě jednoho starého chleba.“
Iveta Rozumová
„Proboha, ať nám to zvonění už změní.“
Iveta Rozumová
„Ty zločinče, kam vede ta kolmice, všichni to vědí, že jsi zločinec.“
Ilona Skolilová
„Je ti sedmnáct a někdy vypadáš tak zdechle, že i já se cítím skvěle.“ řekla paní profesorka Tobiasovi.
Iveta Rozumová
„Já ho zabiju!“ zuřila paní profesorka Rozumová, když Honza jakožto služba omylem smazal z tabule zadání příkladů, které jsme právě počítali.
Jiří Weiser
„Tahleta sportovkyně na olympiádě na 100 metrů, ta má tu prdel…“
Tomáš Kopřiva
„V učebnách a laboratořích chemie, fyziky a biologie je zakázáno jíst a… Vašku okamžitě tu lahev schovej!“
Jitka Neradová
„Chce tady nějaká žena být učitelkou?“ zeptala se paní profesorka. „Máte už opravené ty dějepisné olympiády?“ zeptal se Kryštof.„ Na to tu ženu právě potřebuji,“ odvětila paní profesorka.
Ilona Skolilová
„Jednoho dne tě plesknu. Já to sice nedělám, ale jednoho dne to Ondřeji opravdu udělám.“
Růžena Holubová
„Ukazuju na druhý, říkám třetí, takže myslím druhý.“
Jiří Weiser
„Natka na to, že neumí skoro česky, prezentovala docela dobře.“
Jitka Neradová
„Dnes dáme prostor teroristům.“
Růžena Holubová
„Já tu křídu miluju… a já mám vlastně ráda i ten bordel, co tam vzniká.“
Iveta Rozumová
„Já mám místo krychle nějaký šišoid.“
Iveta Rozumová
„Radši nekoukej k sousedovi, protože je to… Kryštof,“ řekla paní profesorka Honzovi.
Iveta Rozumová
„Mně to nevychází… pomoc… pomoc… pomoc.“
Růžena Holubová
„Máťo…“
2024
4.9.
Burza učebnic
5.9.
První hodiny našich nově vybraných dvouletých seminářů (semináře týkající se naší třídy: Společenské vědy v souvislostech; Konverzace v anglickém jazyce; Cvičení a seminář z biologie; Cvičení a seminář z matematiky; Cvičení a seminář z infromatiky)
6.9.
Kvůli povodním na většině území republiky byl náš sportovně-turistický kurz zrušen. Náhradní termín bude až příští rok
7.-11.10.
Exkurze do Normandie
8.10.
Výstava na stromech Fairtrade
9.10.
Konečně jsme se dočkali několikrát odložené přednášky na téma autoškola, bezpečnost na silnici a psychologie za volantem. Zjistili jsme, že pan profesor Weiser je typickým stereotypem řidiče BMW
10.10.
Dozvěděli jsme se, kteří profesoři/profesorky budou našimi garanty v letošních projektech
6.11.
Důležité schůze ohledně nadcházející velké školní akce na připomenutí 17. 11.. Informace ohledně této akce jsou důvěrné a ví o nich pouze septimy, 3.A a někteří zasvěcení profesoři/profesorky
8.11.
Konal se Gymlitfest, na kterém vystupovala celoškolně známá hudební skupina Prokop (z naší třídy: Jáchym, Karel, Ondřej H.)
15.11.
Akce připomínající události 17. 11. Záznam událostí je zveřejněn na YouTube kanálu Praha TV
19.11.
Beseda s novodobými válečnými veterány jakožto odměna za předešlou akci
2.12.
Karel Erban utržil 3. místo v prestižní soutěži Šplhoun gymlitu
6.-10.12.
Uskutečnil se 1. ročník nových srovnávacích zkoušek
18.12.
Kapela Prokop se účastnila Vánoční akademie a sklidila značný úspěch
20.12.
Vánoční besídka, které se účastnil i pes naší paní profesorky Neradové
2025
8.1.
Někteří z nás se účastnili letošního Dne otevřených dveří
22.1.
Exkurze na Gaudeamus společně se 7.F a 3.A
27.-28.1.
Projektové dny
4.2.
Přednáška (Ne)beru drogy
10.2.
Zápis volitelných jednoletých seminářů do oktávy
12.-14.2.
Projektové dny
26.2.
Prezentace prací SOČ - školní kolo
23.3.
“Pyžamový den bez odpadu”
28.3.
Krajská přehlídka prací SOČ
4.4
Maturitní ročníky odhlasovaly jaké znělky budou zvonit na začátcích a koncích vyučovacích hodin
5.5.
Naše třída navštívila Divadlo Járy Cimrmana a viděla divadelní představení Kytice
14.5.
Většina našich žáků se účastnila pro nás posledního Dne proti rakovině
15.-16.5. & 19.-20.5.
Naše třída se podílela na pomoci s přípravou letošních ústních maturitních zkoušek
13.6.
Symbolické uzavření Dne proti rakovině vyhlášením nejúspěšnějších skupinek a skupinovou fotografií
17.6.
Někteří žáci se účastnili Dne otevřených dvěří Celní správy ČR
24.-25.6.
Školní výlet - Roztoky u Křivoklátu
26.6.
Sportovní den - naše třída se účastnila fotbalového a volejbalového turnaje
27.6.
Vydávání vysvědčení a rozloučení s paní profesorkou Neradovou
8. G
Iveta Rozumová
„Před chvílí jsem se ohnula a už nenarovnala, takže teď tady chodím jak Quasimodo.“
Miroslava Wokounová
„Já si tady připadám jako v cestovní kanceláři.“ okomentovala paní profesorka zájezd do Andalusie poté co jsme absolvovali STK.
Miroslava Wokounová
„My jsme teď byli zničeni naprosto vyčerpávajícím textem.“
Iveta Rozumová
„Berte to jako teroristické příklady.“
Jitka Krajčová
„Máš moc krásné pozadí.“
2025
4.9.
Burza učebnic
22.-26.9.
Sportovně-turistický kurz společně s 8.F
29.9.
Poslední focení
4.-9.10.
Poznávací zájezd do Španělska
16.12.
Vánoční akademie - poslední vystoupení kapely Prokop na škole. Jako vždy jejich vystoupení sklidilo obrovský úspěch.
2026
24.1.
Maturitní ples
29.1.
Ukončení posledního “tradičního” pololetí na škole
13.4.
Profilová část maturitní zkoušky z českého jazyka
14.4.
Profilová / státní část maturitní zkoušky z anglického jazyka
15.4.
Profilové části maturitní zkoušky z dalších předmětů
16.4.
Profilová část maturitní zkoušky z matematiky
27.4.
Uzavření klasifikace
28.4.
Poslední zvonění - naše třída ztvárnila postavy ze Shreka
30.4.
Vydání vysvědčení za zkrácené druhé pololetí
4.-15.5.
Didaktické testy z českého jazyka a matematiky zadávány CERMATem
18.-21.5.
Ústní zkoušky profilové části maturitní zkoušky - všichni žáci naší třídy úspěšně složili maturitní zkoušky
28.5.
První mimoškolní setkání žáků a profesorů/profesorek v Plzeňce U Brabců
3.6.
Předání maturitních vysvědčení
Něco krátkého, co zahřeje u srdce.
:)